sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Terapia do Abraço

As coisas nunca saem da forma que eu planejo. Acho até que é melhor não planejar mais. Estou aborrecida hoje. Aconteceram uma porção de coisas chatas e quando eu fui conversar com a minha mãe - esperando apoio, lógico - ela fez cara de "você é inútil".
Sempre tive dificuldade de lidar com meu próprio fracasso; sou perfeccionista. Desde pequena ficava tensa com a possibilidade de errar em algo e o medo de errar, sempre me levou ao erro. Depois vinha a depressão. Acho que nunca me senti amparada pelos meus pais.Vejam bem, eles são incríveis, mas no aspecto "olha filha, eu te apoio", são meio relapsos.
Por causa disso, eu fui perdendo o jeito de tratar as pessoas. Não sei a melhor forma de confortar alguém, só sei abraçar - acho que é porque eu sinto falta de abraços - e talvez ou vir o que a pessoa tem a dizer. Nunca achei que isso fosse suficiente. Por saber como é ruim não ter apoio de ninguém, sempre senti dor junto com as outras pessoas. Se soubesse que uma amiga precisa de mim, ficaria preocupada como se fosse comigo, tentando fazer qualquer coisa para ajudar. No fundo, faço isso porque gostaria muito que fizessem por mim.
Hoje estou sentindo falta de um abraço e com vontade de chorar. Provavelmente, se conseguisse isso, me sentiria desconfortável, porque não estou acostumada com a situação.Mas bem lá no fundo, ficaria muito grata. Tenho medo de esquecer de como e bom ser abraçada. Não quero me tornar fria, mas acho que isso já está acontecendo.
Também não gostaria que esse post fosse depressivo. Mas eu precisava escrever pra desabafar.
Amanhã eu acordo e tudo passa. Meus pais não vão mudar, mesmo que eu passe a vida inteira implorando por um pinguinho de atenção. Eles são incríveis, mas não são perfeitos e é isso que os torna seres humanos.
Para quem leu isso, não se deixem contaminar pela minha tristeza momentânea. Logo passa.
Beijos enormes.

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

"Eita bundão gostoso..."

Minha mãe costuma dizer que quando uma mulher passa em frente a uma obra e não ouve um assobio sequer, é melhor procurar o Pitangy. Cresci ouvindo isso e sempre fiquei indignada com a realidade dos fatos. NENHUMA mulher passa livre de uma obra. Não importa se é desdentada, se é obesa, ou tem olhos esbugalhados, etc. Será que esses homens são cegos, fazem isso porque são mestres em alimentar o ego feminino ou estão ligados no automático? Muito estranho...
Mas não era sobre isso que eu queria falar. Queria registar no blog a melhor cantada que eu já recebi de um homem desconhecido nas ruas.
Estava eu voltando do colégio, quando um moço muito bonito encosta o carrão - não me arrisco a dizer a marca* - dele e me pergunta onde é a Av. Capitão Casa. Eu respondi, distraída como sempre, e continuei andando. Então, o moço anda um pouquinho com o carro, abre a janela novamente e diz :
- Ei, você não quer uma carona? Para onde está indo?
- Não, obrigada. Já estou na rua de casa.
- Ah, serei sincero com você. Queria te dar a carona porque te achei lindíssima.
- Hum... Obrigada.
( Detalhe, minha vontade era pular no carro e retribuir o elogio. Porém, ele era um homem estranho e eu tenho medo de estranhos)
- Tem certeza que não quer uma carona?
- Tenho sim. Obrigada e boa noite.
Sabe que além de muito bonita, você é extremamente educada e delicada?
- Olha, você está me deixando tímida
- É verdade , suas bochechas estão vermelhas. Bom, espero não ter incomodado. Quem sabe a gente não se encontra por aí. Moro por aqui também. Boa noite.
E seguiu com o carro.
E eu fiquei vendo o carro ir embora, estática e vermelha. Pensando que ele era lindo demais. Estilo homem dos meus sonhos. Cabelos pretos, pele branca, olhos escuros, maxilar marcado... Não vi as coxas, mas aposto que eram lindas. Ele era bonito demais para ter coxas feias.
Depois de tudo isso, cheguei em casa perguntando a minha mãe, se a lei dos homens das obras valiam também para os homens lindos em carrões...
Estou me sentindo maravilhosa, apesar de achar que ele só quis ser gentil. Aliás, fiquei contente com a educação dele. Estou acostumada com frases obcenas. Acho que o pior que já me aconteceu, foi quando eu fui pra Marechal de manhã, e quando eu passei um homem mostrou o pênis. Pelo menos ele só mostrou e fez cara de safadão. Teria sido pior se ele corresse atrás de mim. Mas foi nojento, levando em consideração que era um velho dos cabelos brancos e dentes "dourados". Tenho medo dessas coisas. Faço coleção de histórias de loucos da rua. Teve um também que ficou me perseguindo na pracinha perto do colégio e me seguiu até em casa.
Acho que eu atraio de tanto medo que tenho, credo.
Tarados, cantadas e bonitinhos a parte, acho que é melhor sair do micro. Está bem tarde.
Agora, vou assistir o Fabuloso Destino de Amelie Poulain.
Boa noite e beijinhos.

*Não ligo para carros. Não conheço marcas e não ligo se tiver um namorado que me leve para passear de ônibus. Ainda não sei que carro comprar e creio que a única função dos carros é fazer trajetos rápidos e mais confortáveis. Mas o carro do moço era tão bonitão... Era harmônico com a beleza dele.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

"Que felicidade, passei no vestibular. Mas a faculdade, ela é particular..." - Martinho da Vila.

O importante de ser uma bixete de Jornalismo numa faculdade particular, é que estudarei nela de graça!
Entusiasmo a parte, é muito bom saber que o ano que vem vou estudar num ambiente diferente, matérias diferentes, etc. Vou sentir muita falta do convívio com os amigos que fiz no colégio, mas a vida é assim mesmo. E amigos de verdade, estão juntos sempre, mesmo que distantes. Espero fazer mais amigos especiais na faculdade, como fiz no colégio.
Bateu uma nostalgia tremenda agora. O tempo passa voando. Lembro de quando eu reclamava, ainda na oitava série, dos anos que viriam depois. Eu não sabia o quanto era bom estar na oitava série. Tolinha...
Ainda dependo da boa vontade da minha professora de física, para passar de ano livre de PP. Vou bater um papinho com ela, e ver se tem jeito. Nunca me dei bem com exatas. Uma coisa louca. Odeio números desde pequena. Na primeira série eu já odiava e não é a toa que escolhi jornalismo.
Aliás, quero ter a oportunidade de um dia escrever sobre minhas amigas, que serão mulheres bem sucedidas, com grandes empresas, assim como a Rafa disse.
Tenho sonhos tão bobos... Não vejo a hora de passear em Paris e falar mon amour para um homem muito fofo. Quero conhecer todas as galerias de artes do mundo todo e fazer matérias sobre tudo o que eu ver.
haha, como se a faculdade me proporcionasse isso. Acho que a faculdade não muda nada na vida da gente. Ainda mais no Brasil, que diploma não vale mais nada.
Bom... Veremos os capítulos seguintes. Mas assim que eu visitar Paris -para fazer matérias ou não - eu escreverei aqui e colocarei muitas e muitas fotos. Em uma outra encarnação, tenho certeza que fui francesa. Minha paixão por lá é incompreensível.
Bobagens depois, é melhor que eu vá nanar. Terei um dia longo amanhã.
Beijinhos a todos!

* Ehhhhhh.... BIXETE!!! :P

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Veja bem, meu bem!

Recebi um e-mail que me aborreceu. Um queridinho brigando por eu ter saído para um simples passeio ao teatro - aliás, um dos únicos passeios que ainda faço - e dizendo que eu deveria ter avisado. Preciso destacar que não era meu pai, minha mãe ou qualquer pessoa que eu ainda tenho que dar satisfações. Aliás, sou solteira; livre como um passarinho.
O que não entendo, é o porquê disso tudo. Afinal, homens devem saber o que querem. Principalmente quando eles já não têm mais 15 anos. Odeio me sentir objeto. Não permitirei mais isso. Sabe, é tão mais fácil assumir suas escolhas e seguir em frente. Eu estou cansada de ouvir que sou menina demais, sensível demais, etc. Eu sou mesmo e não vejo problema nisso. Se para os homens é um problema saber que , irremediavelmente, eles estão apaixonados por esta menininha boba, aí é outra história. Eu não tenho culpa da paixão de ninguém, assim quando não culpo minhas vítimas por eu estar apaixonada.
Apenas penso, que a gente não deve fazer jogo. E eu não faço. Já disse mil e uma vezes que ele tem total autonomia para decidir o que quer da vida dele e que eu não vou interferir.
Ele decidiu que ficar comigo causaria problemas aos dois... Então, ok. Estou solteira, vou ao teatro, churrascos e até para a PQP se eu quiser.
Veja bem, queridinho. Decida-se porque a vida é breve, embora não pareça. E eu não tenho um segundo a perder.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Jornalismo ou Cinema?

Até a presente data não contava em meus "sistemas" a idéia de cursar cinema. Na realidade, sei que cinema é um curso caro, por isso apaguei-o dos meus sistemas. Decidi por jornalismo, porque não consegui me identificar com mais nada e para a minha infelicidade, a maioria dos brasileiros escolheu este curso também. Agora, não sei por qual motivo, me bateu esta vontade de cursar cinema novamente. Creio que cursar cinema é vontade de passar fome, mas o que faço com essa vontade louca que me dá?
Que indecisão... É muito complicado não ser filha de pais ricos, pra poder desistir e recomeçar a faculdade quantas vezes forem necessárias para achar um curso legal.
Ajudem-me!!! Qual é o meu perfil?
Mudando de assunto...
Ontem eu fui - finalmente, já não suportava mais esperar - ao médico alquimista. Foi muito bom, pude entender a razão de ser vista como uma pessoa fria, quando sou exatamente o oposto.
Ele me disse que eu tenho dificuladade de comunicação. Que tenho pensamentos brilhantes. Penso azul, falo laranja e as pessoas entendem verde. Acho que é isso mesmo, mas espero que passe logo. Ele me receitou floreais. Aliás, não acreditava em nada disso, até ver ele curar minha avó. Ele também disse que eu era um cordeiro na pele de lobo. Assim mesmo, ao contrário.
Eu sou mesmo uma tolinha de coração mole e muito vulnerável, mas talvez eu me mostre dura para que não me machuquem.
Resumindo, a consulta foi ótima. Quase como uma terapia. Acho que me ajudou bastante.
Amanhã, vestibular!!! Jornalismo... :P
Seja o que o papai do céu quiser!
Beijinhos

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Bicho preguiça

Já acordei com tédio. Não queria ir para o colégio e quase não saí da cama. Me levantei apenas porque a Carol viria em casa. Então, pacientemente levantei-me, tentei pentear o cabelo, - sem muito sucesso - escovei meus dentinhos e sentei no sofá com uma xícara de leite bem gelado pra acordar. Se eu morasse uma casa só minha, ia andar de calcinha o dia todo, despenteada mesmo. Colocaria uma música bem brega daquelas que gosto para dançar, bateria um bolo ou quem sabe faria um omelete... E deixaria - sem vergonha de dizer - o prato na pia, sem lavar. Sim, acordei com preguiça. Às vezes sonho tanto com o dia em que terei minha casa, que até fecho os olhos.
Não pensem que seria uma bagunça. Eu gosto das coisas arrumadas. Só me incomoda ter que arrumar na hora que me mandam, ou quando não tenho vontade. Aqui em casa é assim. Eu não posso ficar o dia todo na cama e nem posso deixar o prato na pia por mais de cinco minutos. Talvez fosse diferente se permanecesse no trabalho escravo com o chefe taradinho lá no Bradesco. Mas prefiro cumprir as obrigações que me são dadas, a ter que ouvir que minha bunda é bonita no primeiro dia de trabalho. Além do cara ser carioca , ainda tinha a voz do queridinho da namorada mal educada. Eu não sabia se batia nele, ou se chorava de raiva. Acho que não contei isso aqui, mas no meu primeiro dia de trabalho, o cara me perguntou se eu era virgem, se tinha namorado e disse que eu tinha um corpão. Detalhe, casado e com uma filha de três anos. Trabalhar nas circunstâncias em que eu trabalhava já era um tormento, e com esse cara me comendo com os olhos era pior ainda.
Não consigo entender porque atraio esse tipo de homem. Não faço o tipo provocante - não quando não tenho intimidade, ao menos - e também não uso roupas tão chamativas assim... Mas é uma espécie de imã. Cafageste atrás de cafageste, todos com um papo furado e mãos bobas. HUMPF!
Voltando ao dia de tédio... No final das contas, não fui ao colégio. Passei a noite em casa fazendo nada. Espero que amanhã eu acorde mais animadinha, apesar de ter que acordar as seis da manhã porque tenho consulta marcada.

Boa noite para os que ficam e beijinhos na ponta do nariz!

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

"E então é Natal..."

Ainda não é Natal, mas eu estou entrando no clima desde já. Não sei porquê, mas eu adoro ver as árvores enormes, cheias de bolas coloridas e anjinhos. Natal para mim é uma época muito especial. Confesso que não gosto do Natal por conta do fundo religioso da coisa. Não sou nada religiosa, e não penso em Deus quando dá meia-noite. Condenem-me se quiserem, mas estou dizendo a verdade. O que me encanta são as luzes, as músicas natalinas, as pessoas na minha casa comendo como loucas e falando tanto e tão alto que nem podem respirar. Gosto do amigo secreto em que eu sempre tiro o Renan e vice-versa. E adoro ter que renovar meu discurso para falar dele todos os anos. Gosto da minha avó fazendo rabanadas, e das mulheres da família que só conseguem tomar banho às 23:30 porque ficam cozinhando para um batalhão... Ahh, que delícia.
Passei dois anos sem curtir meu Natal porque fui uma bobinha. E logo neste ano, que eu estou enlouquecida de vontade que chegue logo, minha mãe acha que não quer passar em casa. Resolveu aceitar um desses convites que sempre recebemos, apenas porque fazer comida dá muito trabalho. HUMPF! E a tradição?
QUERO MEU NATAL EM CASA!!!
Este ano, pedirei ao Papai Noel muito equilíbrio, inteligência e doçura, para que eu não me torne uma pessoa dura com o passar do tempo. Se tem uma coisa que eu tenho medo é de ficar amarga.
E vocês, o que pedirão ao Papai Noel?

P.S - Rafa, Élida, Camila, Carol, Gabi e Lelé, eu pedirei por vocês também. O velhinho vai colocar muita luz na vida de vocês, porque ele é meu amigo e eu já pedi pra ele pra cuidar das pessoas que eu adoro. :)

Beijinhos no coração!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Diga não aos trotes.

Final do Ensino Médio, vestibular... TROTES!
Não consigo compreender porque isso existe. Não posso imaginar a hipótese de alguém pegar a tesoura pra cortar meus cabelinhos. NÃO! Eles deram trabalho para voltarem ao normal. Não é justo que cortem.
Estarei feliz por estar na faculdade. Gente nova, lugar novo, matéria nova... Por que os "veteranos" querem estragar essa felicidade? humpf.
Diga não ao trote!!!
Eu estou ansiosa pra ir pra faculdade. Nunca pensei que fosse ficar, mas estou. Acho que minha vida será menos monótona. Vou ter pessoas novas pra avaliar.
Mudando de assunto...
Por que eu sou ótima para aconselhar as pessoas, motivá-las e etc, e não consigo fazer isso comigo? Sou uma boa ouvinte, gosto de saber o que as pessoas sentem, gosto de abraçar - apesar que eu fico tão sem ação quando vejo alguém triste - dar colo, atenção. Acho legal que me procurem para que eu ajude. Pena que as pessoas não sabem que eu sou extremamente mal resolvida. Claro que melhorei muito, mas aind sou maluquinha.
Preciso achar alguém como eu pra mim.
Ui, que modesta... Bom, a modéstia é para os medíocres.
Fico por aqui.

" Se é a fada azul quem dá colo e consolo para os personagens do vale, quem é que da colo e consolo pra ela?"

domingo, 18 de novembro de 2007

Bla blá blá.

Acho que estou vivendo um momento de conclusões. Dizem que anos 9 são assim; que concluímos as coisas, não conseguimos ficar em cima de um muro. Exatamente como está acontecendo comigo. Eu simplesmente não estou conseguindo engolir situações mal resolvidas. Estou agindo com mais firmeza. Arrisco-me a dizer que estou me tornando uma "mulher" decidida. Mudanças doem, admito. Porém, não há nada melhor que ser dono de si.
Eu sempre tive medo disso. De não depender das pessoas e me ver sozinha. Aconteceu!!! Me sinto um bocado sozinha e isso não me desagrada. Parece que só dependo de mim, das minhas atitudes... E é bem isso mesmo. As coisas só dependem de mim, e eu vou atrás delas.
Novos tempos virão, tenho certeza!
Minha mãe queria que eu fosse no médico alternativo japonês que ela tanto adora amanhã. Eu queria muito ir, o cara parece mesmo ótimo. Fora que eu estou louca pra saber detalhes do meu mapa astral. Só que amanhã tenho aula e não posso perder. É reta final. Vou pedir pra marcar num outro dia.
Acho que fico por aqui. Não estava com muita vontade de escrever hoje, só escrevi pra não deixar o blog para as moscas...
Beijinhos !

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Mudanças!

Já repararam em como basta um segundo para que a nossa vida dê uma reviravolta? Acho isso fantástico e creio que é um símbolo que o universo nos dá, de que basta decidir mudar e então... MUDAMOS!
Fiz mudanças internas que antes pareciam tão terríveis e que vieram de uma forma tão imediata que não acreditei. A sensação de ser livre pra modificar atitudes e sentimentos, assim como num passe de mágica, é ótima. Recomendo a todos: decidam-se e façam uma reforma íntima.
Gritem quando quiserem gritar, reclamem quando quiserem reclamar. Não há nada pior do que ser jovem e viver dizendo sim pra todo mundo... Se forçando a tolerar coisas que não são toleráveis.
Aliás, ser intolerante é muito adolescente. Eu nunca fui assim. Sempre procurei entender os motivos das pessoas, os motivos do mundo; assim eu justificava tudo que me acontecia, compreendendo sempre. Só que cheguei a um ponto que me vi cansada das coisas;de balançar a cabeça fazendo sinal positivo pra tudo.
Decidi que eu seria feliz! Que não permitiria que ninguém atrapalhasse isso.
Então, fica o recado pra quem tenta. Eu serei feliz, nem que pra isso eu precise dar uns gritos.
Aliás, já sou feliz e já ajuda quem não atrapalhar.

Para os fofos que deixam recadinhos... Que bom que vocês gostam das minhas bobagens!
Beijos

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Um dia comum

Ontem choveu muito! Eu tinha dois guarda-chuvas na mochila. Aliás, um guarda-chuva, porque eles estavam muito ruins. As meninas riram de mim por conta dos dois guarda-chuvas na mochila, mas até que teve uma utilidade.
Saímos as três; Carol, Gabi e eu, nos dois guarda-chuvas bem juntinhos, uma agarrada na outra, correndo. Quando chegamos ao portão, meu pai não estava lá. Que raiva! Então, fomos para debaixo do orelhão, e fizemos uma casinha de guarda-chuva. Patético. Sorte que o papai chegou rápido.
Minha avó vai fazer a festa de aniversário dela no dia do show do Teatro Mágico. Eu vou ficar um pouco no churrasco, mas vou ao show de qualquer jeito. Ela ficou passeando nos EUA no dia do meu aniversário. Eu vou passear também.
Gostei de ter deixado meu blog coloridinho. Ficou com mais vida, assim como eu estou agora. Certas coisas que acontecem, nos fazem enxergar quanto tempo a gente perde dando mais importância aos outros do que a nós mesmos. Fui tão tolinha... Mas tudo bem, antes tarde do que nunca.
Eu queria ter feito algo de bom hoje, mas não deu. Minha mãe resolveu limpar as paredes. Toda neurótica essa minha mãe. Fiquei pra ajudar. E choveu também... Acabou o clima pra sair.
É tão legal saber que as pessoas passam aqui pra ler as bobagens que eu escrevo. Não pensei que fosse acontecer!
Eu estou pensando muito a respeito do futuro. Fazendo planos... Isso é gostoso. Dá uma sensação de liberdade pra sonhar que não sentia a algum tempo. Espero que eu continue assim. E que o Fabrício esteja errado, e eu não tenha uma recaída depressiva. Eu sou muito melhor feliz! :)
Beijos aos que ficam.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Querido Diário - hahaha

Sempre tem alguém que consegue estragar o dia da gente. Sabe, tive um dia ótimo.Ótimo mesmo. Ri muito, falei muito...
Aí, por causa de um scrapbook idiota, consegui ficar de mal humor. Odeio picuinhas de Orkut. Não é a toa que abri e fechei o meu tantas vezes...
Mas chega desse assunto, porque não vale a pena e vou me igualar a ela se continuar me estressando.
Fiz prova de Biologia hoje. Acho que fui muito bem. E minha professora de Português disse que eu escrevo muito bem. E nem era aula de redação.Acho que foi um elogio! rs AMEI!
Não consigo me afastar do apaixonadinho. Quem sabe eu estou apaixonada também... Ai, seria tão bom! Mas não quero magoá-lo. Me sinto horrível quando machuco as pessoas. Gostar da companhia não é estar apaixonada. É preciso algo mais, e eu não sinto esse algo mais.
Fui conversar com a coordenadora do colégio hoje. Não sei porque, mas as meninas sempre me elegem como porta voz. E eu sou tão tímida...rs Talvez eu saiba me expressar. A conversa deu resultados, e me aliviou um pouco quanto as notas.
Não sei o que farei no feriado. Preciso planejar algo... Ah, a Camila disse que tem show do Teatro Mágico dia 25 de novembro. Eu vou, custe o que custar. Aliás, nós vamos! Camila, ( que eu não conheço mas vou conhecer) a Carol ( talvez, ela não parece muito entusiasmada) e eu. E o melhor, nesses shows do Teatro Mágico têm muiiitos gatinhos. :P
Êêê galinhagem!Em plena internet...rs
Acho que quero limpar a casa. Detalhe, é madrugada...kkkkk Mas eu quero.
Ohhh, porque sou virginiana?

Beijinhos

P.S - O texto de hoje não está depressivo! Milagre. uhuuuu!

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Existe ácido retinóico para o cérebro?




Por que sou tão escrava da minha imagem? Não posso ver um cosmético. Conheço todas as dietas, todos os exercícios. Às vezes sinto que para mim, é mais importante que alguém me ache bonita, do que inteligente, por exemplo.
Sei que o valor das pessoas não está na imagem. Beleza é algo frágil e incerto. Sempre uso como exemplo a história da modelo que foi queimada num incêndio e ficou desfigurada. Será que o marido dela deixou de amá-la por causa disso? Acho que não. Não se ele amava mesmo. O amor enxerga uma beleza que é invisível aos olhos.
Digo isso porque sou assim. Eu me encanto com detalhes nas pessoas, que a maioria nem enxergaria. Gosto de ver o que há por dentro. O que, bem lá no fundo, as pessoas escondem. E assim elas se tornam bonitas.
Não entendo o motivo de ser tão cruel comigo. De exigir uma perfeição que penso nem existir. Se eu enxergo o que há por dentro das pessoas, não devo ser a única. Pode ser que alguém veja o que há por dentro de mim também...
Mesmo sabendo de tudo isso, continuo escrava. Ácidos, dieta do gelo e da folha de alface...
Aii, estou cansada disso. É fútil. Eu não sou fútil.
Seria apenas uma crise adolescente? rs....

Não estava muito animada para escrever hoje. Chorei muito ontem, quando me dei conta que eu machuquei OUTRO homem apaixonado por mim. Eu nunca acredito que eles possam se apaixonar... E quando vou ver, estão chorando aos meus pés! Ah, queria tanto gostar dele. Eu seria feliz. Mas novamente, meu cupido burro entrou em ação. E eu continuo do mesmo jeito... Sonhando com algo que não existe.

Toma jeito, Mariana.

domingo, 11 de novembro de 2007

À moda antiga


Eu estou com vontade de beijar uma boca que eu realmente deseje. Acho que só desejo uma e essa eu não vou beijar. Gostaria apenas de ter vontade de beijar uma boca. Não qualquer uma, mas queria me sentir atraída por alguém, beijar, e sair andando livre de sentimentos ou culpa. Por que não acho graça nisso? Eu nasci na época errada; meu lugar é no século XIX. Gosto de pegar na mão, trocar olhares tímidos... Sempre quis me apaixonar por alguém e ficar com essa pessoa pra sempre. Ver os primeiros cabelos brancos, as manias, as reclamações - cuidar e ser cuidada. Não me apaixono fácil, posso até afirmar que me apaixonei uma única vez. Eu não acreditava que pudesse dar certo, era tudo muito louco. Mas eu desejei muito casar, ter dois cachorros, filhos e uma casa num lugar bem tranquilo... É um sonho desde que tenho 4 anos. Um homem exatamente como imaginei quando brincava de Barbie. Com um ar tão puro e tão malicioso, e uma cara de bom moço que eu jamais poderia querer outro. É uma pena que quando idealizei isso, não me vi madura o suficiente pra encarar um sonho assim.
Parece difícil entender para quem está lendo isso agora. Mas se um sonho se concretiza antes que você esteja preparado para recebê-lo, ele acaba passando e quando você vê , já foi...

Espero que outros Ken´s andem por aí. Espero me encontrar com eles um dia. E também que eles entendam que eu preciso primeiro pegar na mão, depois abraçar...Olhar de ladinho. Porque tenho medo de entregar coisas tão imensas que o meu coração cria, assim, de uma vez.
Eu sou romântica e não me envergonho. Aliás, acho que é o que há de mais puro em mim.
Acredito no amor, ainda que ele não tenha surgido para mim. Quero muito acreditar nele ainda daqui a 10,20,30 anos. Quero guardar em mim esses desejos.

Eu sei que em breve vou beijar uma boca que faça as borboletas do meu estômago voarem rápidas.

sábado, 10 de novembro de 2007

O que você mudaria se pudesse voltar no tempo?




Algumas coisas e pessoas chegam e fazem uma diferença tão grande na vida da gente que até assusta. Como um ser que pensa demais, meu dever é avaliar minha vida tantas e tantas vezes e talvez encontrar uma resposta para coisas inexplicáveis.
Não sou hipócrita. Se eu tivesse a oportunidade de voltar ao passado com a cabeça que tenho hoje, eu mudaria alguma coisas, sim. Deixaria de fazer muito e faria coisas que não fiz por motivos tolos. Não sei porquê, mas as pessoas sempre vêm com aquele papo de que tudo na vida é aprendizado e válido. Ok, eu concordo. Algumas coisas ruins que eu vivi contribuiram pra que eu amadurecesse - um pouco, pelo menos - e me tornaram uma pessoa diferente. Mas eu preferia ter aprendido tudo sem bater a cabeça na parede tantas vezes. Não culpo o destino, porque existe o livre-arbítrio -*que em inglês,certa vez alguém me ensinou que se diz " free-will" -e nós somos responsáveis por nossas vitórias ou derrotas. Mas mesmo assim, hoje, eu mudaria o meu passado. Diria mais vezes às pessoas que passaram por mim, o quanto elas são amadas, abraçaria muito, faria de tudo pra me fazer presente... Porque aí, não restaria dúvida de que eu dei o máximo de mim.
Se você me pedisse um conselho hoje eu diria :
- Diga as pessoas que são importantes para você " Eu te amo " quantas vezes achar necessário. Sem medo, sem vergonha. Lembre os seus amigos, que é importante tê-los por perto. Cuide de você, e lembre-se de ter amor próprio.

Se alguém tivesse me dito isso a algum tempo - talvez alguém tenha dito e eu tenha deixado escapar - eu acho que hoje, não me prenderia tanto ao passado, não me arrependeria tanto dos meus erros, e seria tão intensa quando a intensidade que mora em mim. ( Redundante sim, e daí?)

Sim, estou poética hoje... PENSAR! Páre de pensar, Mariana.

Para os que ficam, ótimo sábado. Para os que vão para a balada, me liguem!!! :)
Beijinhos

* Essa tradução foi desnecessária, eu sei. Mas quem não sabia o que era, agora sabe. rs

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

"Nunca trate como prioridade quem te trata como opção."




Eu sou a opção de alguém que trato como prioridade. Aliás, eu sou a opção de muita gente, e tenho muitos como prioridade.
O Daniel me diz que solidão é a falta de si mesmo. E quando a gente sente falta de nós mesmos, passamos a amar desesperadamente os outros, como que para compensar a nossa ausência.
Depois desta frase resolvi repensar as coisas que eu sinto... Acho triste saber que sufoco as pessoas por desespero de ter amor por mim. Aliás, se tem uma coisa que eu odeio, é sufocar as pessoas, impor minha presença, insistir para ser notada. Nunca precisei disso. Meus amigos sempre me disseram que eu chamava atenção sem fazer força porque eu tinha um brilho próprio, e de repente, este brilho some...
A minha maior missão agora, é me reconhecer em mim. Enxergar o quanto eu sou uma menina legal, bonita, inteligente. E esquecer - ao menos um pouco - das pessoas que eu admiro tanto e gostaria que me admirassem também. Se eu não me vejo como alguém admirável, é impossível que alguém veja. Vou cuidar de mim, dos meus objetivos, e através das coisas que eu sei que vou conquistar com a minha força de vontade, eu vou me fazer ser vista. E se não for, não importa, já estarei realizada....


Assisti "Hairspray". Gostei demais! O Travolta está impagável de mãe da Tracy. Sou suspeita para falar de musicais porque é a minha paixão, mas para quem gosta também, eu recomendo. Gosto do clima anos 60, e da história da menina do filme não ser linda... Modifica um pouco aquele padrão americano de que todas as mocinhas dos filmes são maravilhosas.

E....
SEXTA-FEIRA. Não sei o que farei amanhã, mas é sexta!!! Isso me deixa muito feliz!
Beijos...

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Dia do saco cheio!

Não sei como viverei sem minhas aventuras no colégio. Estou numa sala repleta de gente estranha. Garotas casadas e com filho que transam com menininhos que se sentem machões e sexies, gente folgada, mal educada, e um grupo isolado de pessoas com bom senso e alguma inteligência. Quando cheguei no colégio ontem, fiquei sabendo que eu não assistiria as duas primeiras aulas. Ok. Passei duas horas lendo revista e conversando com as meninas no pátio. Depois disso veio o intervalo. Mis vinte minutos sem nada para fazer. Depois do intervalo, eu DEVERIA assistir duas aulas de geografia, e a última seria de história. Porém, por um motivo não explicado pelo núcleo de pessoas educadas, com excelente português ( " Fia, você não tá entendenu. Vai trocar as aulas porque vai trocar as aulas...") - é impressionante como eu posso ser avaliada por pessoas mais ignorantes do que eu - as aulas foram trocadas. Assisti minha aula de história , e depois fomos para a sala de Geografia : a professora com gato morto na cabeça.
Essa professora de Geografia é absurdamente estranha. Ela só usa quatro linhas da lousa para redigir textos, tem uma dificuladade imensa para acertar plurais, e não explica nada com nada. Mas o importante nisso tudo, é que a aula dela é divertidíssima por conta dos doidos da minha sala.
Resumindo a aula de Geografia em uma frase: " Porque ninguém pode ser feliz no sistema capitalista". ( Aplausos e aplausos...) kkkk
Ei, eu sou feliz no sistema capitalista! E ela também deve ser. Se não for, vá morar em Cuba pra ver o que é bom pra tosse...
Mas é sério, a aula foi hilária. Os meninos colocavam sons de risada de "tema de fundo" pra aula da professora. E quando ela mudou de lousa, todos viraram as carteiras. Eu ri, mas não virei. Ela é louca, tem uma aula ruim e um péssimo português, ok. Mas e o respeito pelos mais velhos?
Viva o 3º D e toda a sua criatividade!!!
Também gravei Cidade dos Anjos ontem, no DVD. Eu sempre choro quando assisto esse filme. Acho que sou um pouco Seth; pareço meio ridícula por que estou descobrindo as coisas agora, mas ainda não encontrei a versão de calças da Maggie para me compreender, ou mostrar novas sensações.
Faz parte.
Espero que o dia de hoje seja excelente. E que eu ria um pouco mais. Rir faz bem!!!

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Fechem a janela da minha alma!


Se os olhos são a janela da alma, prefiro que fiquem fechados. A minha é tão frágil que não deve ser vista por ninguém. No entanto, fechar as janelas dos olhos não me basta. Quando os olhos não mostram o que queremos esconder, o corpo dá seus sinais. É difícil esconder as coisas das pessoas.
Seria mais fácil não ter que esconder nada,mas me fizeram uma virginiana pé no chão. Contida no signo solar (virgem), no ascendente (capricórnio) e na lua (touro). Para mim, sempre foi difícil deixar "sair". Sou intensa, apaixonada, e emocionalmente burra. Quando esse meu lado resolve agir, eu já sei que depois vem arrependimento. Que vou pensar nas coisas que fiz e disse, me reprovando sozinha.
Detesto lembrar das minhas tolices. Queria não ter que me envergonhar de mim mesma. E acho que isso vai acontecer durante muito tempo, enquanto eu não conseguir equilibrar minha razão e emoção. Não sei, mas parece mais fácil ser natural e carinhosa com pessoas estranhas, do que ser assim com as que sabem quem eu sou. E lá vem minha mania de perfeccionismo. Sei que se eu me apaixonar de novo, vou ter aquela sensação de que preciso ser o máximo.Não basta ser a Mariana chorona, estabanada, carente, que ri das piadas sem entender. Eu tenho que ser a Mariana bem sucedida, controlada, linda e da família perfeita. Coisas impossíveis e que são um ideal só meu. Já ficou provado que as pessoas gostam mais da Mariana bobona, do que dessa outra aí que nem existe. Então, porque me reprimo?
Ah, que coisa de Menudo. Argh...
A Mariana que pensa vai dar espaço para uma ameba. Preciso ouvir minha amiga Norah, achar que minha Fera - não prefiro o Shrek - vai aparecer para mim como num passe de mágica, e enfim, ser bobona.
Eu preciso ser eu! Eu PREFIRO ser eu. As pessoas preferem que eu seja EU. Portanto, serei... :)

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Letrinhas aleatórias...






Mais um dia comum. Terminei de fazer o trabalho de artes da Camila agora. Detalhe : não fiz meu trabalho de artes ainda. Eu sou patética.
Estou adiando o momento em que terei que desenhar meus sentimentos. Olha, que professora retardada! " Desenhem os seus sentimentos". Como poderei? Pensei em pintar uma folha toda de preto, para simbolizar o vazio. Pensei bem, e percebi que não sinto vazio. Então, não sei mais o que desenhar. As meninas acham que eu devo desenhar algo erótico. Não sei porque elas pensam assim. Vou achar uma forma de desenhar o silêncio. Acho que combina comigo...
Não pintei paredes nem coloquei um quadro no meu quarto. E quase não arrumo a cama também. Preferi tomar um banho e me mergulhar numa máscara de argila verde. Excelente, essa máscara!
Hoje tem prova de Biologia - sistema circulatório. Vou me sair bem, tenho certeza. Não sei porque, mas tenho uma facilidade incrível com esses sistemas de biologia. Bem que dizem que eu deveria ser médica...
Na terça feira passada, a Claudinéia, minha professora de BIO, disse que o coração dispara quando vemos alguém que amamos, porque o coração se prepara para o pior. É o mesmo que quando levamos um susto. É, amar me traz as mesmas sensações de um susto. rs
Não tenho coisas legais para escrever hoje. Por incrível que pareça, estou em alfa. Sem milhares de pensamentos bagunçados na cabeça. Acho que é o dia de folga do sistema nervoso!
Para os que lêem isso - se é que alguém de fato lê - não pensem que sou louca. Eu só estou sem nada pra fazer...
Até mais !


Meus dias têm sido sempre iguais. Confesso que gosto de silêncio, paz, calma... Mas está demais.
Preciso fazer dias diferentes para mim. Tenho saudade dos velhos amigos, dos papos, dos abraços. Eles resgatam momentos bons da minha vida. Tenho sede de amigos novos também.
A lei da atração diz que o universo realiza nossos desejos. Eu desejei rever pessoas , e elas de fato ressurgiram. Acho que estou feliz - ou deveria estar - com isso. Minha capacidade de amar fica evidente, quando sinto um sentimento bom ao revê-las. Tenho isso em mim; algo maternal, zeloso... Uma necessidade de cuidar das pessoas, como se eu fosse a mais forte das criaturas. Talvez seja um jeito inconsciente de dizer : " Ei, olhem para mim. Estou carente".
É, eu estou carente. Mas acho que sempre fui. Preciso de abraço, conversa, riso. Sinto-me mais viva perto das pessoas que amo.
Fico pensando se essas pessoas que amo tanto, tem esse mesmo amor por mim. Acho que não. Cada um vive sua vida, sem dar espaço para coisas assim. Mas não me importo, porque sentimentos bons me tornam alguém melhor.
Acho que amanhã será um bom dia. Estou com vontade de mudar o quarto. Colocar um quadro, talvez. Ou quem sabe, pintar as paredes...
... É tarde e não tenho sono. Porém, preciso dormir.
Beijos



 
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